自分の思考の癖

自分用メモ。

どんな思考の傾向の癖があるのか、客観視するために。

 

※悪いこと、ダサいと思う部分も、包み隠さず書くこと

※その時思った感情を変に改変せずに、出来る限りそのまんま書くこと

 

とりあえずメモ

女性、年相応らしくない(服の値段も知らない)⇒なんで知らないん、興味でないんだろう…

 

 

好き⇒嫌い

「この人が好き(恋愛感情ではなく尊敬感情)」と思うけど、

1つでも嫌いな部分が見つかると、一気に「嫌い(裏切られた)」になる。

⇒否定しても良いんだよ!!

「尊敬したのなら、その人のすべてを好きにならなくてはいけない!」と思いこんでた?

 

わかっていても納得できない

褒められ下手は、褒めるのを受け取ることができない。

⇒「褒めた相手に対して失礼じゃない?せっかく褒めたのにイライラする!!」

……は?(イラッ)

⇒その後、どんなに理屈が通っていて、良いことを言ってもフォロー不可能。

その人が嫌いになる!!

だってそんな考えを持っているってことなんだから

 

それこそ、親切の押し売りじゃねぇかよ!!

「オレ褒められるやつ!スゲー!」みたいな(怒)

てめぇの価値を高めるために、オレを利用するんじゃねぇよ!!

 

まるで、

自分が今まで謙虚に褒められても受け取らなかった人生を

全て否定されたような気分だ!!

「褒めるを受け取れない」ってだけで、

私だけが悪者にされているようで、気分が悪い!!

 

⇒ここでハッとした。

別にその考えが全てじゃないじゃないか。

もっと別のやり方があるんだよ。その方法だけが全てじゃない。

自己啓発系の本を読んで、イライラするのはこれが原因だったんだ。

 

誰も助けてくれない

所詮人なんて、赤の他人。

誰も私を助けてなんてくれない。

だから結局は、自分が守るしかなかったんだ。

どうしても誰かに助けてほしかった。

けど…もう無駄なんだろう。

 

完璧主義

「感情の気持ちを書き始めたんだから、気づくたびに書かなくちゃ!!」

気づく度に書き込もうとすると、「面倒、辛い」が積み重なって爆発。

 

⇒やめる

⇒出来ないことが増えてしまって自己嫌悪

⇒「自分は特別なはずなのに、なぜ出来ない!こんなはずじゃ…!」って思ってる?

 

 

「こんな思いをするのなら、挑戦なんてするんじゃなかった!!」

余計に挑戦することが怖くなる。

勇気を出して挑戦したのに、これだ!傷つけられた!!

「1回の挑戦ぐらいでへこたれるな!もっとつらい思いをしている人がいるんだぞ!!」

自分を攻撃することで、より悪化する

 

本当にほしい言葉は、

「頑張って挑戦したのに辛い思いして、悲しいね。勇気を出してよく頑張ったんだもんね」

 

⇒コレを言うと「本音で思ってないくせに、白々しい…」と考えてしまう。

コレは当然。だって今まで責めてきたのに、いきなり優しい言葉をかけてくるなんて怪しすぎる

疑って当然。何も間違っていない。

 

自己嫌悪

相手に対して『”自分は”良いと』思った行動に後悔する。

「やるんじゃなかった!」と、悪い部分に全力で目が行く。

例1)誕生日イラストをプレゼント⇒押し付けがましい?重い?ありがた迷惑?

例2)落ち込んでいる人にコメントで励ます⇒上から目線?地雷踏んでない?調子に乗ってた…

 

 

比較・劣等感

頑張ってコメントしたのに、他の人に比べたら適当な返信な気がする…

劣等感が強く働いてる。あと、完璧主義。

  • コメントするのにものすごく勇気を出した
  • とても時間をかけて、繊細な言葉選びを考えた
  • すごくいいコメントが出来た!と思えた

これらがあると、特に感情が鬱になる。

そして、その場から全力で逃げ出す。

 

⇒私は他の人よりも適当に扱われる存在なんだ!

⇒頑張ってコメントしたのに…たくさん書いたのに…勇気出したのに…

⇒尊敬できる人と思ったのに、ひどい人だ!

私は特別な存在なのに!無碍に扱って許せない!!

⇒こんな思いをするのなら、コメントなんてしなかったら良かった!!

【反論攻撃】おめぇ、めんどくせぇな!!てめぇの為に地球は回ってねぇぞ!!(戦争開始)

 

あと、「そうじゃないです」とか、

コメントしたことが間違っていたりすると、かなり感情が揺れる。

⇒恥をかかされた!

⇒「素晴らしいコメントを書いた!」の思いが強いほど反動がすごい

⇒他の人の返信内容を見て、自分だけが無碍に扱われていない証拠を全力で探す

 

つまり…

勇気を出して頑張ったのに

褒めてもらえない!!

と拗ねている。傷ついている。

だから、怒り出す。

 

で、ここに

いい年して、コメント1つまともに書けないのか」

いい年して、かまってちゃんか」

いい年して、すねるのか」

いい年(大人)の責任がのしかかってくる。だから余計に辛くなる。

ここで「昔から私はそうだ…」と過去に入っていく。泥沼化する。

 

劣等感の原因は、おそらくここから。

(まだ暫定だけど、とりあえず仮定として。)

 

ってか、暫定と仮定の違いってなんだよ。

なんか、無駄に難しい言葉を使おうとするんだよね。

これも大人になれない劣等感からだと思う。

「難しい言葉を使える=大人だ!」

 

いろいろ考えすぎて、1つに集中できない!

すぐに、他のやるべきことを考えてしまう!

全体を見る力には長けている。目の前のことを見る訓練が必要!

森を見て木を見ず。

 

楽しめない

とにかくしゃべらない

しゃべる=恥をかく

「ココは安全だ!思ったことを話しても良いんだ!」

と思い始めると、おしゃべりになる。

 

さらに、今までの劣等感の反動か天狗になる。

言ってはいけない事まで発言しだし、知らない間に場の空気を壊す。

自分だけは気づけず、距離が知らない間に空く。

過去にトラウマレベルで何度か発生している。

 

こんな思いをもう2度としたくない…

なら、喋らなかったら良いじゃないか…

⇒人前で喋れなくなった

 

自分聖人化

なんか自分をすげーいい人に見てた気がするわ。

だから、褒められても受け取れないんじゃないか?と。

表面上の良い子ちゃんを褒められたって、何も嬉しくねーし。

むしろ、悪い部分を褒めれれたら嬉しいしwダメ人間ってなww

 

だからさ、クズいやり方で金稼いでもいんじゃね?

金に汚いもキレイもないしさ。

とりあえず、金を稼げるように慣れば、精神的には安定できるじゃん。

とにかく、1つは将来の不安が消えるよ。

そこから考えればよくね?余裕がないから何も考えられねーんじゃね?みたいな。

 

元がクズいから、いい人の化けの皮が剥がれるのが怖かったんだよ。

なら、最初からクズをアピールしときゃよかったんじゃね?

だったら、最初から期待されないし、楽じゃね?

これが自分らしんじゃね?

 

なんか、悪いことも思っていいと思うと…

楽だわwwww

 

今まで、

  • ダメ!悪いこと考えちゃダメ!
  • ポジティブにならなくちゃダメ!
  • ネガティブ悪!断固消すべし!!

とか思ってたから、

それができなかったら、ダメ人間になってた。

 

いや、本末転倒だろ!それww

 

「とかいいながら、すぐにもとに戻るくせに…」

って声も聞こえるわ。

 

戻るだろうなww

 

なんともオレらしいじゃないか!

おんなじミスを何度も何度も繰り返すんだよ!

笑えるぜ!!それがオレクオリティなんだよなww

 

まぁ、できる限りフリーダムにやってみるわ。

1日持つかわかんねーけどなぁww

 

中二病デ何カ悪イ!?
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